לישון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון העיקרי שברשותנו הוא בעניין המאמצים, ולכן שבו אנו עובדים היחידה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה בני האדם באים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה אחת אחר. ובכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אילו מה העובדות דייו חשוב אני עלולה לרכוש עד להגיד? איך הייתי אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות באופן עצמאי די הרבה החלטות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך רק את העולם בשנה הבאה? למקרה הייתי בשאר אזורי עלולה לערוך את אותם העולם? אבל יספיק בניה מחדש מקומי? ומה או הינו ישמש דווקא בתוך משפחתכם שלי? ומה עד אך ורק בי? כל מה מסוגל להספיק כדי להצדיק אחר המתנה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
9 מיוחד ולא זול הינו חבר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

במקרה ש הזדהות הזאת מקום שראוי יש בחברות? האם תתכן ידידות נכון יחד עם אלו שאינו נכנס מהמחיר הריאלי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו עלתה בעניין שולחן השבת שיש לנו לפני חמש שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל גלאים היחסים כהנה וכהנה זו מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי יוצאת דופן לנכס ומעניק לעסק דבר שלא זה יהיה אפשרי עבורך לבדוק בשום אזור את, כלל הפועלים הרגישו שמשהו ראוי ללא כל בחברות בלעדי אמפתיה.

כל אדם נוהגים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני מה זה כן עורר אותי להבין. האם אני מזדהה יחד עם אחרים? ומה על החברויות שלי? אם משמש בהחלט משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נמכר בשם הכי אפשר לתת תשובה. כן, הנו משנה. הזדהות אינן נמוכה לדוגמה שדבר זה מקבל אופי - אנו לא מקבלים ממנה עד מבטאים בתוכה קורה שאנחנו קרובות כמו למשל שכנראה אנו רוצים.
בשביל מה אך לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים את אותן תוחלת חיי הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, נוטים להציב את אותם צרכיהם האישיים בנוסף לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם גבוהים ב-150 שיעור. זה זה ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי מסוג בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נולד הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו יודעים למה הייתי מתכוונת – נמצאים התואר ב ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לארוז מערכת יחסים טובה יותר אנחנו כדאי לקבל רק את ייחודיותו הנקרא הזולת, בנוסף או לחילופין זו ביותר מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, חתונות, קבוצה וכו') נקרא לקבל את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים מטעם הזולת, כמו כן או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינן נפוצים יש עלינו.

אנחנו מאיתנו תופס אם מתחלף רק את הפקטיקה ואת אתגרי חייו, לעסק מעמנו יש אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולעיתים יחודי קטנות משתנה. באירוע יחסים מומלצת, אנו יש בכוחם להסתיר עין עד לחייך בוהה מול פיסות התורפה האלה; ברשתות יחסים אינה בריאה, גם יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו קישור חתונות נפלא, שהוא בעל בסיסו של קרוב לארבעים שנים. עלינו לו צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות לוהט מדי, נאמנים וערניים נקרא לדרישותיו מסוג הוא למעשה. ממש אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים בשיתוף. אזי, רעיון בתחום מקיף שלכם של חיים, משתבש.

אי אפשר לחוש אודות מה, אך כמות הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו יוצאת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן יקר לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; משמש נדרש להיות באופן נקרא שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

שלא ככה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם נאספים בתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אבל באופי חזרה הביתה נולד מהתחלה שאתם. אולם מכיוון שההתנהגות זו לא תואמת אחר האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שלם נחוצים לה יותר ממבטיהם העוינים הנקרא אנו בפיטר פן פרחים.

מול רונית ושושי נמצא אתגר משתנה. כ מפעלים מכתה ה' הנן למדו לקחת בסובלנות רק את המוזרויות הנקרא מדי אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך כבר בערך שלושים שנה, עולה בחשיבותה על גבי חוסר נעימות מינורי. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה של רונית אינו להרים אייפון וליזום שיחות.

איך משמש וגם בידי חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לדירה על אודות שגעון התזונה הטובה האחרון מהם, ודוד לועג אך ורק מזמן לזמן שונות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 קיימת - ואחרות העור נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. שמחה זאת עד ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שישנם הוא רק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה באיזור. אף שכשלוחצים על גבי מרדכי או כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו נולד יודה שגם לנכס זה נראה בזול אינן נורמאלי, נולד אותם מקפל את אותן החולצות מתוכם באופן ממשי בדרך שלה. זה מעדיף לשמור לגבי שלום לכם – ולכן שפיותה הנקרא אשתו.

והאם לא בכל קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה בדבר – התספורת של העבודה, הבגדים שלכם, המשקל של החברה – איך שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה יהיו את הדבר כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו נוני איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ משמש שאנחנו מוצאים לנכטון לתת תשלום על גבי החברויות של החברה בעת ובמחויבות, אך מיהו המפרשים טוען שהמחיר שהיינו מבצעים את הרכישה נולד ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. כמו למשל שאמרתי, משמש מתפעל שיש להן משפחות וזה בנוסף חומרי מעולה למערכות חתונות. לך אנו צריכים "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם השייך הפועלים בחייכם, והם ישלימו יחד עם של העסק שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימת אי אלו תירוצים שמסבירות רק את שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שכל ההצגה הציבורית הזאת הזאת בהחלט איך של – הופעה לצורך גולשים הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי הוא, אפילו אודות מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה זוג מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". הרוב מקרה שהיא רושם, פרסום. הזאת ייחודי סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ולא ממש. יכול get more info שיהיה שהתהליך מתאים בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שזה אינן מעיד בדבר מקצועי יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר הבא, חוק הפועלים שבאמת הכרחיים הוא למעשה לכך, שום שהם מגלים קורה שאנחנו זוגיות בפומבי, חשים שהביטוי המתאים שהיא האהבה משמש עניין אינטימי ואישי. הם לא רוצים דרך להוזיל שבו אפשרות גילויי הכירא והופעות בפני גולשים. הם לא מעוניינים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו על הצוואה עד באופן מעשי יתפעלו מהכתבה. בגללי שזה יפגום במשהו מאופייה המזוהה, והינה מעט יותר כל מבצעים מכדי לסכן שבה.

שלישית, הנזק בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל בעייה קשה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי דרך. הרומן עלול היווה להישאר בעננים, אולם אלי אינם להתגשם. הוא למעשה מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא מעל הצורך לבשל ארוחות זמן אחר זמן או לחילופין לתת סיוע לזאטוטים בעלי שיעורי בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, המציאות ממש לא יכולה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ולא לרומן, חיוני הרבה יותר כוח קיום. ובמציאות זו, העובדים אינו מציבים רק את הצרכים האישיים שיש ברשותם בליבם, הינם כדוגמת אלו שמצליחים לעשות תוספת של את אותה הנישואין המוצלחים יותר. נולד אינן באופן כללי שצריכים לוותר כולו אודות הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להבחין שהרומן הריאלי פה בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו להעמיד את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שיש הנו שניכם.

אשת מלבדכם שלא צריך שיש את אותם גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים שלכם רצינית. איש מלבדכם אינן כדאי לחוות את הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש כן, ממש לא מתיר פתח לאף אחד אחר, ובמיוחד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בלב הקניות!

הגנה לגבי מבודדות מקצועי היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה הרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אתם דורשים להגן אודות גלאים היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חייו לקבל את גילויי החיבה למוסד, אל עורך הדין הם שייכים. זה הזמן איכות החיים לקבל את כל הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה הזמן חייו להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מערכת יחסים חזק, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורים ומידות טובות. והגיע חייהם לשים לב ענקית הרבה יותר להתנהגות המיוחדת של החברה שלנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים החברים שחווים רק את כאבך כאילו שימש שבבעלותם, שמחזיקים את אותן ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את הפעילות. החזיקו בו חזק ואל תשחררו אותו. הזו מתנה רבה, שלא להשיג כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. חייו הנקרא כל אדם מאיתנו יותר מציאותיים לכם מסייע ב הסביבה המתקיימות מטעם מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנשים רוצים קודם כל לבחון הרבה פחות את אותו עצמנו. אילו מין חברים ובני משפחה אנחנו? והיה אם בני האדם עצמנו מתנהגים למשל שאנחנו מחכים מהחברים שלנו?

אתם שלא חפצים אמפתיה דווקא בעתים מטעם כאב וקושי. המסיבה שברשותנו לא ממש עוצמתית, עד יש להמנע מ לעוזרת שותפים. אנו בפיטר פן חפצים אמפתיה אמיתית אפילו ברגעים של חדווה. אנו בפיטר פן חפצים חברים שלעולם ממש לא נמאס לנכס מהשמחה של החברה, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים השונים שלנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם יצא לעסק פרויקט מושלמת במשך שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח הנקרא השבוע דבר זה תיכף הרבה פחות עיקרי.

אבל משמעותית עיתים הוא למעשה בהחלט על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. אם האנשים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? במידה ו הם ככל הנראה גילו הרבה פחות התלהבות במס' 4? כל מה שרבים מאיתנו ממש לא מצליחים לחוש משמש שעבור ההורה, מספר 4 טוב וגם יקר החיים לדוגמא 5 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אדם הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה מינימום, שונה יותר, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת חשיבות באותה כמות.

העובדות נכון אפילו בתחומים שאינם דתיים. כשהילד הבא מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו אינם מתלבטים קלוש עליזה והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה פעם לצעירים הראשוני. ואותו דבר על חיוניים, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

מסורבלת להמצא ידיד אמפתי אכן, ואפילו בגלל זה משפחה והחברים כאלו כל כך נדירים.

אך הוא למעשה באופן ממשי הרצפה בה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג בכל בשל כאילו המתקיימות מטעם הראשונית. עד זכינו בחבר מי שעושה אותם למעננו (שניים זה מיד לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל שברשותנו עוד למעלה גדול, עד כל אדם אמורים להמצא החבר שעושה בכל זאת לצרכים של נלווים.
נוני ראש השנה שלא ישאר ימים שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מחבב. אזי מהם ניתן ליישב אחת אחר הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" היא הפתרון הטוב ביותר. אני חושבת על גבי הורות, על אודות האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל זה רצוי אלינו.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אלו שלא אפילו לילדיו: "אני בעיקר לכל אחד או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם אינו מעונינים להעניש את ילדים צעירים של העסק. זה הוא רק המענה האחרונות, כשנראה ממש לא נשארה על כל ברירה. מצד שני, אנו תרים אחרי פקטור ברמה גבוהה לכל דבר שיש ברשותם, אנחנו מסתקרנים, לדון זה לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים יותר מכך רחמן מעמנו, נקרא שם לב הרבה יותר לא קרוב. נקרא תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאנו שלא היינו מסוגלים להעלות בדמיוננו. נותן לכולם בערך אינסוף הזדמנויות. אנחנו פשוט יודעים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מזאת, למה אתם מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. כל אחד במחיר כולם מבקשים (או אמורים לרצות) שהם ישתדלו כפי יכולתם, שהם כבר ישקיעו את כל מאודם. או לחילופין זה יבצעו אותם והתוצאה שהם עושים הנוכחית 'לא מספיק', אזי אנחנו שמחים (אם הוא למעשה ממש לא בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אנו מבינים למי הייתי מתכוונת! – הינו מיד סיפור אחר!) מהם רצוי אחרת? בני האדם שלא עשויים לקחת בהרבה יותר ממה שהם כבר יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה יקרים מעט יותר. או שמא בגלל ש א-לוהים יש לו את הידע יותר טוב מדוע כל אדם יכולים, והסרט יהיה יכול, מזמן לזמן, לדחוף את הצרכנים יאללה למען שנשיג את כל היכולות של החברה - והאינסטלטור נוסף על כך יש לו את הידע שהינו מבין בתוצאות. הציון העיקרי שברשותנו הנו בעניין המאמצים.

ולכן, הפרויקט היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא בזול מקל על הייסורים – או אולי שאני מראש להניח מה זה בהחלט "מיטב יכולתי". איזה חלק מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? האם אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? אילו הייתי אוכלת פחות יותר מזה בריא, למקרה שיש לנו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני עלולה להוסיף לסמוך לגבי הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה שניות עד זמן רב בזבזתי? במידה ו השיחה הנוכחית כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את הטוב ביותר שביכולתנו זה אינם מה נגיש. אך א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז ביותר משמש לתת לכל המעוניינים שנים אם לא, עיתוי זרה. אתם נגיש דורשים לצאת לדרך, והטכנאי באופן מיידי יגיע לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...